Insecta

Mereu mi s-a parut interesant modul in care asociem durerea cu zgomotul. De exemplu, majoritatea femeilor s-ar revolta vazand un caine schelalaind dupa ce a primit cateva picioare in burta, insa sunt absolut nepasatoare atunci cand vad un peste eviscerat de viu sau un rac fierband in apa clocotita.
Astfel incat, cum stau cu penisul in mana dreapta si cu capul plecat spre podea, in mintea mea se da o lupta aprinsa. Acum fix 5 minute am prins aceasta insecta intrand pe fereastra in casa.
Am luat-o cu un servetel pe care l-am impaturit si am aruncat-o in wc.
Si iata-ma acum, dupa 5 minute, chemat inapoi la toaleta de nevoi biologice. Iata-ma, cu penisul in mana dreapta, cu vezica plina, cu ochii larg deschisi privind insecta cum, dupa ce a reusit sa iasa din servetel, se chinuie sa escaladeze portelanul vasului.
Si in mintea mea urmatoarea intrebare are prim-planul: cat de insignifiant sa fie un organism incat sa merite sa inoate in urina inainte de moarte? Ce anume simte el in timp ce se zbate sa-si salveze viata.
Ce gandesti tu, gandacule, in asteptarea jetului cald de urina?

Imi vin in minte gandacii de balegar, care-si petrec viata in cacat. Dar acolo e altfel: ei gasesc viata in dejectii. Cu insecta mea, e altceva, cu totul altceva: pe ea o asteapta moartea.
Asta e sigur, va muri.
Intrebarea pe care mi-o pun (si daca nu-mi raspund mai repede veti banui ca am alte motive de a mentine contactul mana-penis atat de mult)este daca o voi omori pisandu-ma pe ea sau tragand apa.
Se afla acum cam la 5 cm de apa. Cred ca daca as avea urechile suficient de fine, as auzi gafaitul in urma unei astfel de munci sisifice.

Timpul e scurt. Rinichii lucreaza la umplerea vezicii.
Timpul e scurt pentru tine, insecta.
Cum vei muri?
Cum?

Plimbare printre extreme

Totul e sa ai prieteni, sa-ti placa muzica buna si sa ai un penis gata sa intre in stare erecta. Succesul vine de la sine.
Mergi pe strada prin Bucuresti si te uiti in jur, la oameni. Toti stiu sa citeasca…ma rog, majoritatea stiu sa citeasca. Dar cititul este un automatism, nu-ti solicita deloc intelectul. Este ca si cum ai respira.
Te uiti in jur, te scurgi si tu in directia multimii. Telefoane mobile urla mp3-uri cu mezeluri din multe buzunare. Fustite scurte acopera chestii tocite, uzate. Guri frumoase sau stirbe rostesc aceleasi cuvinte incepand cu pu.La gaturi atarna lanturi grele din aur sau, dupa caz, din tinichea.
Toti merg cracanati, cu burta inainte, gata sa dea peste tine, pentru ca sunt smekeri. Tu nu esti smecher, esti singur. Te gandesti. Sub piepturile dramatice si cururile curbate ale tinerelor stilate se ascunde ceva negru, mizerabil. Visezi la o noapte de dragoste cu ele, dar penisul ti se va umple de o chestie urata, lipicioasa si totusi invizibila. Atat au sa ofere. Pana si sufletele lor sunt in cautare de portofele.
Mergi mai departe, vezi niste cacati deprimati, simtindu-se ignorati langa ziduri pe care sta asternuta cu spray-uri colorate litera K. Au ochii machiati, sunt dati cu oja au parul dat peste ochi. Te indispun total asa ca intorci capul. Vezi alti dementi incaltati cu cizme si pantaloni de piele, desi sunt 35 de grade afara. Ridici capul. Cerul este senin si soarele iti arde ochii. Te gandesti. Daca toata lumea ar umbla dezbracata si si-ar epila tot parul, chiar si atunci tot ar mai exista diferente. Chiar si atunci s-ar gasi buzunare in care sa se ascunda prost gust si cretinism.
Tu, stii sigur, nu esti fericit. Nici ceilalti nu-s fericiti, grupuri urasc alte grupuri.Nimeni in jurul tau nu are nimic de oferit. Nici tu nu ai nimic de oferit.
Te gandesti. Cu atatia idioti in jurul meu cum dracu sa nu reusesc in viata?

Este o doamna, ce p#la ei!

Doua lucruri sunt mai rele pentru un om decat sa fie poponar sau manelist: sa fie, concomitent, un idiot notoriu si coleg cu mine la serviciu.

Stiti, desigur, ce enervanti sunt parazitii aia mici pe care-i gasiti in dejectiile cainelui pe care-l detineti. Stiti cum e cand incercati sa dormiti si auziti cum planeaza tantarii chiar deasupra obrazului vostru. Ei bine, toate astea sunt nimicuri, sunt mici bucurii ale vietii pe langa starea de enervare pe care o poate induce, cu dexteritate de fecala, colegul de serviciu.

Inutil sa mai precizez, de obicei acest coleg de serviciu despre care vorbesc este o Ea. Pardon, nu este o Ea:

Este Ea, printesă, Ea, campioană, Ea, doamnă.

Aceasta colega, printr-o catastrofica deviere a planului primordial si o incredibila batjocorire a vointei divine, a ratat milimetric cariera de centurista (vocatia ei pt asta este vizibila atunci cand vorbeste cu sefii) si a sfarsit in bratele corporatiei care a angajat-o indusa in eroare probabil de alta angajata, care a recomandat-o.

Printre calitatile acestei colege se numara: voce stridenta (inamicul natural al oricarui sistem de antifonare), aspect de halterista imbracata "sexy" si necunoasterea sensului cuvantului tacit.

Ocupatia de baza: Yahoo!

Nu intelegeti gresit. Ea habar n-are la ce folosesc cu adevarat serviciile pe care le ofera Yahoo. Ea doar le are instalate in Yahoo Toolbar, toolbar pe care nu stie ca-l are instalat.

Singurul tool care-i este util este Messenger. Cel mai probabil ea corespondeaza cu prietenele ei din cartier, la care se plange cat de mult de lucru are prin powerpoint si excel. Prietenele o privesc ca pe un fel de semizeita, un exemplu viu al faptului ca se poate ajunge departe in viata indiferent de dezavantaje.

Apropo, nu stie nici powerpoint, nici excel. Stie, desigur, ca excelul e ala cu multe numere in casute si totaluri, totaluri care se modifica in mod magic singure atunci cand schimbi continutul casutelor.

De altfel, tot ceea ce munceste ea acolo, in acele interminabile exceluri si powerpointuri, nu se bazeaza pe rationament inteligent ci pe un fel de reflexe obtinute empiric, reflexe de genul: modific aici ca sa se modifice dincolo, nu dau click aici ca inchid fara sa salvez. Asa cum si animalele invata, un pic mai repede insa: nu ma cac aici, ca iau bataie.

Si ajung la punctul culminant al acestei refulari, motivul pentru care proas...adica colega aceasta este enervanta:

indiferent cat muncesti, cat te straduiesti sa conlucrezi in conditii amiabile, cat te abtii sa-i spui "m#ie bai proasta p#lii", ea intotdeauna stie mai bine ca tine si trambiteaza asta cu glasul de sirena constipata. Ea demonstreaza ca argumentarea unui punct de vedere este un moft pe langa clasicele metode de castigare a unei dispute verbale: castiga cine vorbeste mai tare si mai mult, chiar daca absolut ilogic. Premiul? M#ie bai proasta p#lii!