Tipu de la gaze

Faceam curatenie acum vreo doua saptamani si eram la sarcina mea de dat cu aspiratorul. Imi place partea asta. O data pentru ca, datorita zgomotului, pare lucrul cel mai barbatesc de facut in tot amestecul ala de frecat, curatat si mers de-a busilea si, pe de alta parte, pentru ca il pot intarata pe Kim sa latre si sa fuga de colo colo. Dar divaghez.

Dadeam cu aspiratorul si ajunsesem la bucatarie, adica aproape de final.
Ei bine, tot aspirand in jurul plitei, mi se pare ca simt un miros de gaz. Ma consult cu oana si parca si ei i se pare acelasi lucru. Cu toata ura noastra impotriva vecinilor (de fapt, uram in egala masura toti oamenii pe care nu-i cunoastem, fuck you guys), decidem ca e mai bine sa-i chemam pe GDF Suez sa repare problema.

In 7 minute de la telefon suna cineva la usa, de abia am apucat sa imi pun pantalonii peste costumul meu obisnuit de curatenie:

Era tipul de la gaze. Salopeta si geanta de scule. Expresie serioasa. Hotarare si determinare. Profesionalism. Ne uitam unul la altul gratulandu-ne din priviri ca am facut ce trebuia.

Tipul de la gaze se plimba de colo colo prin bucatarie cu un instrument in mana. Masoara ce masoara si apoi hotaraste:

- Dom'le, aveti o scurgere de gaze.

Nu, asa ceva nu se poate. Pe bune? Cum v-ati dat seama, Capitane Evident? Eu credeam ca miroase a gaz pentru ca i-am schimbat mancarea cainelui. In fine, constatarea e facuta, nu mai ramane decat sa remedieze defectiunea si la revedere.

- N-am ce va face. Va trebui sa va inchid gazele si sa sigilez contorul.

Ce? Ce zice acolo? Pai nu puteti remedia? Nu dom'le ca n-am expertiza.  Pai si nu gasiti pe fundul gentii de scule? Nu dom'le. Si ne taiati gazul pur si simplu? Asa-i procedura. Si cum facem sa-i dam drumu, ca la noi si caldura si apa calda sunt pe gaze? Dom'le, chemati o agentie autorizata ANRE, remediaza problema si da drumul la gaze. Si nu puteam sa-i chemam direct pe ei de la inceput? Ba da. Bine. Bine. La revedere. La revedere. Ai facut dus? Nu, tu? Nici eu. Hai sa cautam agentia. E sambata. Da, e sambata. Nu o sa gasim pana luni. Nu.

Ei bine, cu perseverenta am gasit pana la urma. Au venit si ne-a inlocuit un robinet. Ieftin,super  ieftin: 150 de ron pt 10 minute de treaba plus un drum la baumax. Vreau anii petrecuti la scoala inapoi.

O relansare de campanie

Vi-l aduceti aminte pe Kim, mascota blogului? V-am zis acum cateva luni de el. Ei bine, ca orice mascota respectabila, nu putea sa nu aiba o parere despre initiativa eutanasierii cainilor comunitari.
Si, la sugestia lui, REW relanseaza contra-campania Sterilizam politicieni (pentru binele lor). Deci, intrati pe link si dati share, poate se misca ceva.
Eu am propus o metoda civilizata, gen vasectomie, dar Kim este mult mai rau:

I'll cut you man, I'll cut you up so bad...

Ohoo, Kim este mult mai rau. S-ar strecura noaptea sub ml-urile, q7urile si x6urile politicienilor si le-ar taia franele. Ar intra in vilele lor cu 5 etaje si le-ar planta bombe in fiecare camera. Le-ar inregistra toate miscarile de bani in conturi si ar updata declaratiile de avere. Da, ar face toate astea chiar azi. Dar, din pacate, e pedepsit. A furat un contract din biblioteca si l-a facut bucatele....

Porcherie

Ce se petrecuse cu feţele porcilor nu mai era de-acum o dilemă. Fiinţele de afară priviră de la porc la om şi de la om la porc şi din nou de la porc la om: deja era imposibil să mai spui care era care.

Dacă nu mi-ar fi scârba să caut, aș insera o poză cu Ponta, Boc, Băsescu, Antonescu sau oricare alt politician autohton.
Nu cred ca poate sumariza cineva mai bine clasa politică din România decât a făcut-o Orwell în 1945 (încă o dovadă de cât de înapoiați suntem).
Și, dacă mai am încă dubii dacă s-au născut porci și s-au transformat (fără mare succes) în oameni, sau invers (cu mult succes), de un lucru sunt însă sigur: e totuna. 
Principala calitate a politicianului român este aceeași cu marea abilitate a porcului de a mânca până la îmbuibare. Și-apoi să grohăie de plăcere la antena 3 si realitatea, în timp ce vreun prezentator pupincurist îi gâdilă pe burtă sau îi lovește cu bățul pe spinare.