Ipocrizie generala

Pe net anomalia si instabilitatea psihica este amplificata. Online, intotdeauna incercam sa ne prezentam ca persoane mult mai "interesante" chiar si celor care ne cunosc in viata reala. Incet, incet, oamenii au intentia sa te aprecieze si dupa mesajele tale scrise, pline de violenta si ura si sa-ti atribuie acea personalitate. Cel putin asta speri, asta-i ipocrizia de care dai dovada. Tacerea nu mai este timiditate, este ura mocnita. Hidosenia de pe chipul tau nu este uratenie, pozele facute din unghiul corect infirma asta. Ai dintii albi si ochii albastri, verzi sau negri caci photoshop e prietenul tau.

Practic, tot ce-i online de fapt nu reprezinta arta: este doar dorinta disperata de a fi apreciat. Si nimic nu-i mai usor in ziua de azi decat sa fii artist. Dar, fara efort, arta are o prea mica valoare, pentru ca nu mai exista unicitate.

De fapt, toti vrem sa ne promovam pe noi insine nicidecum IDEEA, Dumnezeul care este in interiorul nostru, asta e problema.

Si multi din voi, tineri artisti virtuali, tipati cu toata disperarea acumulata a tocilarului clasei care nu indrazneste sa se dea la tipa cu tzatze mari din a 3-a banca:

I JUST WANT YOUR EYES FIXATED ON ME!

Online

Ma gandeam ca a folosi internetul pentru a socializa inseamna a oferi destul de multe informatii despre tine, absolut pe degeaba.
Informatii utile pentru o firma de HR, de exemplu. Daca as fi angajator, cu siguranta as cauta pe net cateva informatii referitoare la persoana cu care voi lucra, cum ar fi: conturi de hi5, myspace, facebook, yahoo 360, site-uri personale, bloguri, opinii pe forumuri etc. Cu cat este mai tanara o persoana cu atat mai mare probabilitatea de a fi lasat o urma pregananta a personalitatii sale in mediul online.

Si ce poti descoperi poate fi hotarator. De exemplu:
- cont de hi5: poze cu sine in diferite ipostaze (sexy pentru fete (in baie, pe/sub/langa vasul WC), macho pentru baieti (cu/in o gramada de euro, ochelari de soare, par dat cu gel, tricou pe care scrie "florin salam")); Ce faci? Il angajezi!!! 3 saptamani fara plata, apoi il chemi in birou si-i spui fin, ca sa-l menajezi: "ne pare rau, dar am decis ca esti supra calificat pentru postul asta. nu putem accepta asa ceva" (si pufnesti usor, usor de tot in ras in timp ce spui asta).
- pe pagina de myspace poti afla ca viitorul angajat asculta cam mult black metal. ia mai da-l in #da ma-sii de rocker, ca nu-l angajezi sa-i vezi mutra mohorata in fiecare zi.
- blogul: Daca dai de blogul viitorului angajat, ai dat de o mina de aur. Acesta iti poate arata ca: stie/nu stie sa scrie corect gramatical. Este/nu este in stare sa aiba o parere originala despre ceva. Este sau nu este un mic psihopat antisocial. A fost sau n-a fost molestat in diverite moduri. Etc, etc, etc. Evident, indiferent de situatie, ii lasi comentarii pe blog spunandu-i cat de gay este si ca mai bine s-ar sinucide. Astepti reactia.
- yahoo 360/messenger: Daca ii afli cumva id-ul de yahoo messenger atunci iar inseamna ca ai pus mana pe vasilica cu un an in urma. HR-istic vorbind. Poti intra in vorba cu el (sub diferite motive: "am id-ul tau de la..", "am 19 ani, sunt un pic masochista si as vrea sa o facem","incredibil! nici eu NU FUMEZ!" si alte metode normale de a intra in vorba cu el/ea. Daca ai noroc, vei purta discutii kilometrice cu el, din care vei trage toate concluziile necesare.
- forumuri: pe forum poti urmari daca a avut discutii cu alti indivizi. Cum si-a argumentat parerile? Cum le-a combatut pe ale partenerului de discutie? Cat de des a folosit cuvinte care incep cu pu si pi si de.

Si multe astfel de prostii pe care daca le-ar face un angajator, cu siguranta n-ar mai angaja pe nimeni ci ar pune singur osul la treaba.
Oricum, daca e sa ma gasiti cumva, sa stiti ca Google Analytics o sa-mi arate faptul ca ati ajuns pe site-ul meu intamplator, in timp ce cautati pornografie. Va am la mana!

Religii: Partea II - C666r666e666s666t666i666n666i666s666m

II.i Argument

De cand esti mic, parintii te incurajeaza sa fii competitiv. Putin isi dau ei seama ca iti fura de fapt dreptul la viata vesnica. Ca iti dau un sut in cur care te trimite fix in iad.

Suntem impreuna in finala de tenis de la Wimbledon. Tu pe teren, eu tin cu tine. Dai un as, mai dai unul. CASTIGI!!! INCREDIBIL!!! Te intinzi pe iarba si privesti cerul cu ochii larg deschisi, fericit.

Secretam serotonina si adrenalina ca niciodata. Tu si eu, pentru ca tin cu tine, impotriva celorlalti.
Dar creierul intra insa in stare de transa si, ingrijorati brusc, ne dam seama de natura noastra cu adevarat satanica caci, evident, una din principalele caracteristici a oamenilor este spiritul de competitie.
De unde vine el?
Principial cel putin, satana nu-i baiat rau. Iata povestea, in 2 cuvinte: deoarece a vrut sa egaleze puterea lui dumnezeu, a fost pedepsit si dat afara din paradis, pe vecie.
Voi lasa la o parte faptul ca, in competitia cu dumnezeu pornesti intotdeauna cu sansa a 2-a, deci e cu atat mai de admirat faptul ca ai tupeul sa-l provoci. Dumnezeu insa nu suporta competitia. Nu suporta ca liberul arbitru sa decida in defavoarea sa.
Ati ghicit ideea: daca practici un sport, oricare ar fi, inseamna ca iti manifesti latura satanica. E purul adevar. In crestininsm competitia este prost vazuta fiind anatemizata astfel insasi trasatura care a facut rasa umana sa evolueze. Dumnezeu nu stie sa piarda. E genul de adversar care iti taie franele la masina, iti sechestreaza iubita si te santajeaza sa pierzi. Sau iti REFUZA fericirea si viata vesnica.
Agentii lui dumnezeu stau cu ochii pe tine gata sa te neutralizeze, gata sa-ti traga un sut in #ie la intrarea in rai.
Dumnezeu insusi sta cu carnetelul in mana si isi noteaza greselile:
- X a participat la turneul de juniori pana in 10 ani. Potential troublemaker!!!
- Y joaca sotron cu prea multa pasiune. Potential troublemaker!!!

Nu stii sa joci cinstit bai dumnezeu!

II.ii Concluzie

Intr-adevar, principii bune exista in orice religie si crestinismul nu face exceptie. Marile religii (crestinism, islamism, iudaism) sunt in competitie directa. De remarcat ca la toate 3 sursa, adica Dumnezeu, este acelasi. Diferentele sunt neglijabile (de ex ca mahomed nu iisus e ultimul profet, ca iisus e doar profet nu fiul lui d-zeu etc). Toate astea ar trebui sa paleasca in fata adevarului unic pe care ar trebui sa-l sustina fiecare religie monoteista: Exista un singur dumnezeu, suntem parti din el si trebuie sa-l iubim si sa ne iubim unii altii. Spiritul de competitie pe care-l manifestati dragile mele fetze bisericesti este atat de complet impotriva a ce va prefaceti ca sustineti incat ar trebui sa fiti aratati cu degetul si inchisi la nebuni.

Dar nu-i asa ca totul e doar o mascarada si ca doriti doar sa va manipulati "fratii"? Nu-i asa ca biserica e una din cele mai bogate institutii din lume, milogilor?

____

In curand urmeaza Partea III!!! (Now with more pepper!)

Religii: Partea I - Voma Dumnezeiasca

Big-bang!
Dumnezeu e singur si omniprezent.
El este atat de singur si atat de omniprezent incat se priveste pe furis pe sine atunci cand se masturbeaza.
Caci este atat de masculin incat nici taurul cel mai groaznic, nici muntele cel mai stancos nu este la fel de masculin ca el. Dar, in acelasi timp, este mai feminin decat un tampon imaculat intr-o poseta.
El este atat de atotvazator incat isi aduce aminte ce va face in viitor.
Este atat de atotputernic incat se poate ridica in brate singur. Asta desigur, daca El nu vrea sa fie atat de greu incat sa nu poata fi ridicat in brate de nimeni.
Este atat de omniscient incat El insusi nu se poate gandi la toate lucurile pe care le stie.
Are atat de multe feţe incat nimeni nu-l poate vedea, pentru ca doar ceva invizibil poate lua absolut orice forma. Desigur insa, El este tot atat de absolut de observabil cat este de absolut de invizibil, daca El vrea asta.
Nu mananca: El SE mananca singur. Deci, este o voma uriasa, un cacat mare si omni-orice care se schimba continuu.

Are simtul umorului, are cel mai al dracu simt al umorului.
Si este abstract. Oh da...este atat de abstract incat tot ce vine de la el este tot abstract. Nu are nevoie de lucruri materiale. Totul se poate consuma in propria constiinta.
Deci, o fractiune infinitezimala din El se gandeste la o sfera albastra.

Pe sfera, lucrurile apar pe masura ce apar in constiinta Lui. Ele nu exista fizic. Sunt doar gandite si sunt particule micute ale vomei generale.

__

Stati aproape. Dupa publicitate urmeaza Partea II

Cum sa te lasi de fumat

Am vazut azi intr-un ziar titlul: "Vointa, arma principala impotriva fumatului".
Dar nu despre calitatea extraordinara a ziarelor vreau sa discut.
Exista fumatori, nefumatori si inca o categorie: tipii aia care abia s-au lasat. Astia ultimii au o atitudine aparte. Primul lucru pe care ti-l spun, dat fiind ca discutia incepe cu clasicul "ce mai faci", este: "ba plm, ce sa fac? uite m-am lasat de fumat...". Dupa punctele de suspensie ia atitudinea de martir, de om batut de soarta, de fetita violata de un cal, un coleg de clasa si de cotorul noului testament. Isi sufleca mainile si-ti arata mandru plasturii cu nicotina. Iti povesteste mandru cum fuma el cinci pachete pe zi inainte.

Problema nu e ca s-a lasat. Problema e ca el, intotdeauna, s-a lasat de doar 5, 6 zile, niciodata mai mult. Vointa il tine cel mult o saptamana apoi se reapuca. Cand te intalnesti cu el, iti spune: "Ba, e imposibil..." Si dupa punctele de suspensie iar ia fata aia de martir tras in teapa prin anus. Asta continuu, ciclul se repeta la fiecare 3, 4 luni, pentru ca einstein-ul din el isi da seama ca nu-i face bine fumul. Becalul din el insa ii aplica o lovitura mortala einstein-ului si trece mai departe cu zambetul pe fata.

Iata cateva sfaturi daca ai pana in 30 de ani si vrei sa te lasi de fumat:

1. te inscrii la politehnica. repeti anul 3 de cateva ori si apoi construiesti o masina a timpului. Te intorci in urma cu ~ 15 ani, te duci la tine acasa cand stii ca parintii sunt la serviciu si tu stai in fata televizorului. Aprinzi cateva tigari si incepi sa le stingi pe corpul eu-lui tau mult mai tanar. Ignora tipetele si amenintarile, ca doar e spre binele tau. Trauma cu siguranta te va face sa eviti tigarile cand vei fi mare.

2. Nu te mai spala pe dinti. Spalatul pe dinti incurajeaza fumatul. Dupa vreo 10 zile du-te intr-un club si agata o tipa. Zambeste larg si frumos cu dintii tai lati de manelist. Efectul de groaza obtinut si, implicit, dorinta de a te lasa de fumat, depind de cat de inalta pe axa OX este tipa cu pricina.

3. Cumpara un pachet de tigari. Fumeaza-le pe toate in afara de una. Ia tigara ramasa, da-i un nume (de exemplu Marcela). Ingrijeste-o, cocoloseste-o, scoate-o la plimbare in fiecare zi, cere-i sfatul in privinta lucrurilor importante etc. In final, cu lacrimi in ochi, constata ca nu o poti tine in casa: latra la usa cand vin musafiri, miroase urat si lasa urme. Asadar, da-o spre adoptie. Dorul de Marcela te va face sa eviti orice alta tigara dupa aia.

4. Fumeaza marijuana. Multa! Mai multa! Pana mori.

Lafko

Stai intr-o barca, linistit. Tu, Lafko, esti singur. Pescuiesti. Jean Raspail scrie despre tine. Stii ca la 100 m este tarmul si casa ta, asa ca esti linistit.
Ce nu stii, aborigen amarat:
- nu stii ca pe partea cealalta a insulei sunt niste albi barbosi, razboinici;
- nu stii ca ai potential de sclav; da, ai un mare potential de sclav;
- ca inainte de a se ridica de doua ori soarele din apa, barbosii iti vor arde coliba, iti vor pune 2 bratari grele pe picioare si vor scoate un zgomot infernal dintr-un bat magic;

Nu stii, Lafko, ca nu esti singur: conchistadori sunt peste tot azi. Sunt cei care navalesc peste noi si ne fura linistea. Sunt agresivi si galagiosi fara motiv. Sunt multi, de zeci de ori mai multi. Asculta manele, lucru care se compara, Lafko, doar cu tortura smulgerii unghiilor si sutului in @ . Navalesc peste tine in parc, la film, la teatru, in tren, la magazin, la televizor, pe internet, in pozele de la nunta, de la botez, de la mare si chiar si atunci cand scrii. Navalesc peste tine, vizual, auditiv, olfactiv si pe orice alt canal de care dispui.

Vezi tu, Lafko, conchistadorii de azi sunt versiuni mult perfectionate. Ei nu te ataca direct. In schimb, te fac sa nu-ti mai doresti propria casa, sa iti doresti sa pleci cat mai departe. Si pregatesti emigrarea, ca n-ai ce face.

silent rebellion

In metrou azi, in timp ce ignoram cu succes privirile calatorilor care se holbau la bentita mea roz cu fluturasi precum un cocalar de clasa 7-a la un film porno, am vazut un batranel asezat pe scaun, pe ochiul drept avea un leucoplast fin de culoarea pielii, desprins usor in partea de sus. Si prin deschizatura aia am vazut un ochi albastru/verde fosforescent, al dracu de fosforescent. Chestie care m-a uimit.
Cine stie? Probabil s-a descoperit fake-eye-ul cu lanterna sau poate individul a fost rapit de extraterestri care i-au bagat o camera video cu infra-strobo-american-laser. Adica o chinezarie, pe scurt.
Si m-am gandit, in profunzimea creierului meu scutit de alcool si tigari, dar nivelat cu presa hidraulica de politehnica: "de ce tindem sa respingem ceea ce e neobisnuit? de ce daca cineva sare in evidenta intr-un fel, primul gand al celorlalti este: "ia uite'l bai frate si p-asta". Ba, cu alte cuvinte, de ce dracu ne intereseaza si ne multumeste sa comentam in soapta pe la colturi manifestarile "excentrice" ale altora? Cu ce ne implineste pe noi asta, cum devenim mai buni?".
Aceste intrebari imi veneau succesiv in minte, cum mergeam regulamentar cu boxerii peste organul genital, pantalonii peste boxeri, camasa peste pantaloni si haina peste camasa.
Adica, iar cu alte cuvinte, de ce incercam sa punem intr-o lumina proasta lucrul pe care, de cateva milenii, fiecare om cu ceva materie in cap il gandeste si incearca sa-l arate: "SUNT UNIC!!!" (asa cum spun inca toate pitzipoancele si emokizii, imitandu-se intre ei)
De ce? Pentru ca televizorul iti spune ca anul asta se poarta culoarea rosie?

Si, gandidu-ma eu asa intelectual precum liceenii la scrisoarea lui tudor chirila, ajunge metroul la unirii si vad peronul aglomerat, plin de oameni cu ochii infipti in monitoarele alea de le-au suspendat de cateva luni ca sa mai indobitoceasca nitel fraierii cu reclame.
Si astfel imi vine ideea....pe care va las sa o deduceti singuri pentru ca e vineri seara si sa mor daca o sa stau ca un tocilar in casa scriind pe site.

down with the Flu

Nu, nu-i cancer, sunt doar racit, daca-i careva ingrijorat. Oricum, din precautie, o sa-mi scriu testamentul, o sa sun pe la o biserica apropiata sa vina un popa cu cristelnita in dinti sa-mi sfinteasca canapeaua, contra cost, o sa imi cer iertare membrilor organizatiei Raul Vietii (Aleluia!) si, in final, o sa angajez un autobuz 116 cu geamurile fumurii sa ma petreaca pe ultimul drum.

In testament nu prea am ce sa scriu. Las maselele de aur si lentilele de contact bunului meu prieten, profesorul de retele electrice, ca sa-l incurajez sa caute mai departe piatra filozofala.
Avionul personal i-l las amicei mele, manelista de jos, dar fara parasute, pentru ca-i parasuta....din plin.
Rinichii ii donez spitalului municipal bucuresti, cu conditia sa beneficieze de ei un barbat (chiar asa, cum ar fi sa-ti ajunga organele donate in trupul unei femei? Imi si imaginez organele initiale, mironosite, ale femeii, cum fac miting feminist de protest contra organului nou, barbatesc, care le invadeaza teritoriul. Cum ii opresc astuia furnizarea agentului termic Sange si cum ii bat in artera la calorifer cand da muzica tare).
Parul il donez unei fabrici de periute de dinti din bucuresti, cu conditia sa-l colecteze la 3 luni dupa inmormantare (ca sa mai creasca).
Laptopul meu de serviciu il las corporatiei, cu rugamintea sa-l distribuie la cel mai al dracu departament de-acolo, ignorand tastatura suflata cu antrax.

Atat cu testamentul, momentan. In privinta preotului, operatorul call center al bisericii de la piata sudului mi-a comunicat ca taxa de sfintire este de 1 Euro/mp, pupatul icoanei 5 Euro + deplasarea + bacsis. Telefonul este linie speciala, 3 EURO/min, bani intrati direct in contul lui dumnezeu.
Am renuntat la sfintire, in consecinta, mi-am facut cruce cu limba in cerul gurii si am trecut la urmatorul pas: scuze organizatiei raul vietii, carora le-am distrus o sedinta de spiritism cand eram in anul I. Scuze!

Am gasit autubuzul 116 perfect. Tenul calatorilor face ca geamurile sa fie perfect opace. Si, in orice stare de santatate ai intra, viu nu iesi dinauntru.

Okay, sunt pregatit, daca din raceala dau in cancer testicular si-mi moare.

Trupul, ca spiritul va fi mereu viu si-al dracu.