Choose life

Alergam în parc azi, aleile erau libere, temperatura 18 grade, perfectă, pace-ul meu era la 5 min / km, de invidiat, transpiram cu moderație, respirația regulată, postura corectă, trezește-te măh băiatule, 28 de grade, abia te târăști, ești ud de parcă ai fi picat în lac, aleile sunt pline de oameni cu boraci needucați, o țigancă grasă țipă după un grup de tineri iar ăia țipă înapoi că făăăiii nu mai înjura că te zicem la poliția locală să-ți dea, hăhăhă, amendă, inima îți bate să-ți găurească cutia toracică, ca în Alien. Waweeee!!!

Cum să slăbești garantat

Când eram adolescent, fiind urât, cu coșuri, înalt, slab ca moartea, cu coastele ieșite în relief, cu pomeții împungînd, cu oasele curului vizibile prin piele, de zici că eram un schelet vârât într-un sac, iar sacul ăla o ruptură, nu ceva de calitate, rafie, nu louis vuitton, ziceam, fiind eu toate astea la un loc, evident, am crezut că o să rămân slab toată viața.

Așa că ce suprindere pe mine, 10 ani mai târziu, când, uitându-mă în oglindă, am văzut următoarele: un individ de 26 de ani, cu gușă, cu abdomenul atârnând, cu pielea de pe brațe atârnând și ea plină de grăsime, cu celulită pe pulpe și, în general, dezgustător.
Apoi m-am uitat la prietena mea, care nu făcuse încă operația cu laser pentru corectarea vederii, dar urma să o facă.
În acel moment am luat hotărârea măreață de a slăbi.

Am făcut această introducere ca să vă arăt că știu despre ce vorbesc, că sunt o persoana  cu experiență în acest domeniu.

Dar să trec la lucruri concrete. Cum să slăbești? Concret, fără bullshit, fără soluții minune.

Pasul I

Problema: Tipule, știu că-ți place mâncarea. E bună și utilă. Datorită ei, de exemplu, nu mori de foame și ai energie să te miști de colo colo. Dar faci o greșeală majoră în utilizarea acestui produs indispensabil: mănânci prea mult și prea prost. Cum să zic? Mănânci porții prea generoase. Cantitatea de mâncare pe care o ingerezi depășește necesarul tău zilnic. Te îndopi ca un porc.

Soluție: pe bune? Nu este evident? Mănâncă mai puțin și mai sănătos, dăăăăăh....

Pasul II

Problema: Man, numai dacă s-ar băga la Olimpiadă proba de stat în scaun de birou...
Numai dacă ai putea face sex stând doar pe spate, fără să te miști...
Sau dacă ai putea să scrii pe blog dictându-i lui Bixby (hahahahha, sa nu uit să fac mișto de Samsung), ca să nu-ți mai miști degetele.
Dacă ai fi suficient de deștept încât viața ta interioară să se petreacă la un asemenea nivel de profunzime, pe un asemenea plan de introspecție, încât mișcarea fizică a corpului să nu mai conteze...
Dar adevărul e că la Olimpiadă proba nu există, că atunci când faci sex trebuie să te miști și simți că inima îți sparge pieptul și sângele fuge de unde trebuie, că de fapt, ce introspecție man?, ce profunzime man?, când tu ești prost ca noaptea.

Soluție: ești serios sau nu? Și asta-i simplă: fă dracu' mișcare cât să consumi măcar caloriile de la Pasul I.

Băi, știu, e incredibil.
Este atât de simplu.
Doi pași și ai slăbit. Am rezumat  pentru tine în jumătate de pagină miile de articole scrise pe tema asta. Cu plăcere.


Disclaimer: sfaturile din acest articol s-ar putea să te facă incredibil de atrăgător. Folosește-le cu atenție, pe propria răspundere