Creatorii P#lii

[Citat din South Park referitor la Scientology: "Nu este o gluma. Unii oameni CRED acest lucru"]

Cum stau acuma asezat in fotoliu si cu tastatura pe genunchi, cu o mana scriu iar cu cealalta imi mangai barba care a crescut destul de mare. Ciocul meu functioneaza ca o antena pentru telepatie si astfel pot comunica cu Elohim, cei cazuti din cer sau Creatorii.
Deci ma scarpin usor in barba, dau un ipconfig /release, ipconfig /renew fix in varful ciocului si apoi un ping -t request catre ip-ul pe care Elohim mi l-au furnizat cu ajutorul trimisului lor Rael.
Auzind chemarea, Elohim imi raspunde prompt: "ce s-a intamplat, danut?". Deoarece raspunsul imi intra prin cioc, pentru a ajunge la creier traverseaza intai cavitatea bucala unde imi lasa un gust tare amar pentru ca, din pacate, de serviciu in tura de noapte se afla un barbat elohim nu o femeie.

Cum, nu stiti despre ce vorbesc? N-ati auzit de Claude Maurice Marcel Vorilhon, pe numele lui de scena Rael? Ati trait degeaba.

Va initiez pe scurt: Miscarea Raeliana ne pregateste pentru adevar. Intr-o zi a anului 1973, Vorilhon se plimba pe munte si a patruns in craterul unui vulcan. Aici a aterizat imediat si un OZN de unde a coborat o fiinta umana dar nepamanteana si care a inceput sa-i dicteze individului asta diverse. Ca Elohim inseamna cei veniti din cer, ca sunt niste oameni de pe o planeta de undeva departe care au facut niste experiente aici pe pamant, rezultatul fiind chiar noi, oamenii, animalele si plantele, dupa chipul si asemanarea lor si ca au venit sa isi faca o ambasada pe pamant si ca el va fi mesagerul lor. Ca biblia este mesajul lor catre oameni, prost transcris aparent de niste oameni primitivi fara cunostintele necesare descrierii tehnologiei creatorilor si rasf#tut apoi de biserica.
Pe planeta lor s-a organizat un concurs, si s-au inscris mai multi inteligenti care au fost urcat in ozi-uri, cap compas pamant. Aici echipele au inceput sa creeze care mai de care tot felul de animale ciudate: pasari, pesti, brontozauri, maimute si, in final, oameni.
In fine, de-a lungul timpului au existat tot felul de alesi, favoriti de-ai lui elohim, destinati sa-i conduca pe oameni: Moise, Iisus etc.


Mesajul este foarte lung, cu citate din biblie interpretate in fel si chip, din care iata o selectie cu cele mai amuzante:
- Samson avea parul lung pentru ca parul lui era un canal de comunicare telepatica cu Elohim. De asemenea mai toti profetii au avut barba si parul lung tocmai din acest motiv. Puterea lui Samson? O tzeapa la nivel cosmic: unde dadea samson cu pumnul, intervenea rapid si un derbedeu de elohim cu o arma de dezintegrare atomica.
- O mare magarie pe care unul din elohimi a facut-o cu mama lui iisus, cand iosif nu era acasa.
- Satana? Ei bine, asta cica e un elohim mai rau, un fel de corneliu vadim tudor al lor, vesnic membru al partidului din opozitie, elohim complet impotriva experimentelor care s-au facut pe pamant si care ar cam vrea sa ne puna niste bome atomice in bocanci de mos nicolae. Chestia asta a fost dovedita de faptul ca atat Ombladon cat si Cheloo de la Parazitii aveau antenele crescute pe fata in momentul in care au scris versurile: "Criticii adopta o pozitie severa, de parca le-as prinde pielea #lii in unghiera". Acest vers le-a fost dictat direct de pe planeta mama, unde partidul de la putere castigase pentru al 10000-lea an consecutiv alegerile.

Ce se vrea cu miscarea raeliana?
Se doreste aducerea pe pamant a Elohimilor pentru a ne invata minunile tehnologiei lor.

Cum se face asta?
Se cumpara o bucata mare de teren. Se pun ziduri, camere de filmat si paznici pe la margini. Se construieste in interior o vila mare cu 7 camere (fiecare cu baia ei) si cu piscina. Se inhabiteaza vila cu Claude Maurice Marcel Vorilhon si familia lui. Pentru reusita totul se amesteca ca o mixtura buna de bani si prostie de la adepti. Dupa framantare, aluatul se pune la asteptat Elohimii pana cand acestia vor considera ca suntem pregatiti, adica macar 1 generatie de aici incolo (asta era prin 73, deci generatia mea de-acuma e pregatita).

Care sunt schimbarile sociale implicate?
Se doreste aducerea la putere a geniilor, vor avea drept de vot doar aia destepti. Rezultat direct: adio cocalari si manelisti, la spatii verzi cu ei! Rezultat indirect: o crunta dezamagire suferita de 90% din studentii de la politehnica bucuresti, care vor ajunge la spatii verzi

Citesc acum a 2-a carte, in care autorul ne povesteste cum a fost dus pe planeta elohimilor, cum a aflat ca este fratele lui Iisus si cum a pierdut o caruta de bani jucand table cu Moise.

VA URMA!

Plimbare pe caile Domnului!

E craciun: e perioada in care, de obicei, dracul suge #la.

E cam ciudat sa mergi pe jos prin Bucuresti, printre gropi, bentley-uri, haine de blana si oameni intinsi pe paturi in ploaie. Te plimbi, lucru care ar trebui sa te relaxeze, sa te pregateasca pentru inca o zi in care sa muncesti ca sa-ti multumesti stapanii.
Dintr-unele puncte de vedere, este o plimbare foarte sexuala. Tipele poarta pantaloni stransi pe cur si plutesc deraiat catre masini luxoase; reclame stralucitoare iti prezinta cum arata pasta de dinti in gura unei femei, neaparat cu tate mari. Iisus atarna fericit, spanzurat de cruciulitele din decolteuri.

Strazile din centru sunt blocate pentru ca a iesit lumea cu masina "sa vada beculetele". Te amuzi cand ii vezi cum conduc metru dupa metru pe magheru, cu luminita deasupra capului. Este o transhumanta circulara pe traseul careia se umplu de incantare si de multumire de sine. "Ce sa fac ma, uite am fost sa vedem beculetele pe magheru. E misto rau, da' cam aglomerat". Inevitabil, toti ajung acasa, parcheaza ceartandu-se pe locul de parcare si se culca cu multumirea animalului satul. Dar undeva inauntru sunt constienti ca nu s-au protejat suficient impotriva cancerului.
Iar cancerul ne roade pe toti dinauntru.

Prostituatele au clienti si planori indecisi sunt azvarliti cu forta in rape, unde vomita substanta vascoasa. Carnea este carne, dar tarifele difera. Nu exista valori reale, pentru ca au fost inlocuite cu hartii.

Parasesti bulevardul si te abati pe tot felul de stradute. Bisiericile au usile deschise pana tarziu, abia facand fata multimii de credinciosi gata sa se pocaiasca. Unii popi sunt plecati cu sticlele de apa sfintita sub brat in cautare de bani. Tu nici macar nu le-ai mai deschis usa, scarbit din cauza alora cu secta, carora de asemenea le-ai trantit-o in nas, facandu-i sa plece cu mainile trasand cruci si scheunand Aleluia, Aleluia.

Asta e atmosfera de craciun. Se pastreaza traditia, in principiu.