Cum sa-ti gasesti colegii de scoala pe facebook

Ştim cu toţii de ce îţi cauţi foştii colegi de şcoală pe facebook. Nu te ascunde degeaba:
în gândul tău speri că au ajuns nişte aurolaci idioţi, exact aşa cum le-ai prezis că vor ajunge. Că (în sfârşit) vei reuşi să impresionezi prin succesul tău neţărmurit în viaţă. Da, acum le vei arăta că eşti, ai fost şi vei fi mai bun ca ei. Şi că ai #la mai mare, dacă te interesează acest amănunt.

Sistemul metric nu va mai fi niciodată la fel pentru ei

Ziua 1

Cu aceste gânduri în minte ma logez pe facebook şi mă apuc de treabă:

• îmi fac upgrade cu cea mai bună poză (făcută din spate, de sus în jos, la unghi de 30 de grade dreapta)
• modific angajatorul: NASA.
• pozez un Ferrari pe calea Victoriei şi mă photoshopez la volan.
• fac un cont fake, Larisa XXZ şi uploadez poze cu o tipă sexy, găsită pe net. Mă photoshopez lângă ea şi îi mulţumesc lui dumnezeu pentru talentul meu nativ de a folosi magnetic lasso tool şi feather. 
• adaug In a relationship with Larisa XXZ şi îi comentez pozele cu mesaje gen: "Who's my sexy bitch?? :*||:*" 

Bon, acum, evident, nu este OK să mă apuc să dau add în dreapta şi stânga, pentru că se vor prinde imediat de scopurile mele necinstite. Aşa că trebuie să localizez victima: să zicem că fostul coleg de bancă.
Îi dau add şi un mesaj privat:

"OMG! Ce întâmplare să dau tocmai peste tine în timp ce căutam aleator nume de persoane pe facebook"

Apoi aştept.
Zece minute mai târziu primesc confirmarea. Prima legătură a fost făcută cu succes.

Ziua 2


E timpul să mă apuc să inspectez lista de amici ai colegului de bancă. Găsesc o mulţime din ceilalţi colegi şi le dau add, însoţit de mesaj privat:
"OMG! Te-am găsit în listă la XXX! Sunt Y, nu ştiu dacă mă mai ţii minte".
Continui să fac aşa până reunesc aproape toata clasa în lista de prieteni.
În tot timpul ăsta fac nişte conversaţie de complezenţă pe wall-ul fiecăruia. După câteva zile, lansez bomba:
"Reuniune promoţia ZZZ, luni, la liceu etc etc. Veniţi însoţiţi".

În ziua reuniunii sun la un serviciu de escortă şi chem cea mai bună tipă. Vreau să îi dau nişte instrucţiuni despre cum să se prezinte dar apoi mă răzgândesc şi o rog să spună  într-o engleză stricată că e din Venezuela.
Ba nu! Că e din Venezuela ŞI că e fiica preşedintelui, ba nu, a prim-ministrului, să nu bată la ochi.
Apoi sun şi închiriez o maşină de lux.

Apoi mă rog să nu descopere acest blog.
In your face, classmates!