Hai fie, m-aţi prins, e mult spus început: am citit primele două paragrafe înainte să mă cuprindă senzaţia de vomă. Bine, nu vă mai uitaţi aşa, de fapt am citit doar titlul şi coperta spate a cărţii.
Offff, recunosc, în realitate am văzut odată pe cineva în metrou citind o carte de Sandra Brown. Dar se pune oricum, nu?
Ei bine, în seara asta am dat peste un nou tip de aiureală scrisă ca să fie: e vorba de ACEST MIRIFIC ARTICOL.
Cei care mă cunosc ştiu foarte bine că sunt o persoană serioasă şi organizată (o mai ştiu şi persoanele cu care am susţinut interviuri), aşa că mă voi ţine de cuvânt şi chiar voi da cinci motive pentru care mă va durea spatele, în urma citirii articolului.
Primul motiv este, după cum empiric aţi dedus, faptul că m-am cocoşat de râs citind frazele prezentate ca sfaturi serioase. De exemplu, citez:
1. Gimnastica faciala
Multe femei si-au pus sperantele in exercitiile faciale si au crezut ca au gasit metoda perfecta pentru a avea un ten tanar si frumos chiar si dupa ce au trecut de a doua tinerete
Printscreen din filmulet:
 |
Foto: Invisible Men - porn session |
Sa fim serioşi, cu riscul de părea porci misogini şi lipsiţi de sentimente: femeile chiar au găsit metoda potrivită de a avea un ten frumos.
Al doilea motiv, coincide, cât de bizar!, cu al doilea exerciţiu fizic prezentat în articol ca inutil şi, posibil, periculos sănătăţii. Într-adevăr, dacă nu eşti atent, Săriturile ţi se vor strecura în toiul nopţii în casă, camuflate într-un costum de ninja, şi te vor sufoca cu perna.
Dacă le dai şansa, Săriturile îţi vor sparge contul bancar şi vor fugi apoi cu prietena ta în Hawaii, demarând în trombă cu un Ferrari din faţa casei tale, în timp ce aceasta explodează cu tine înăuntru.
E un exerciţiu al dracu de periculos.
Citez:
"Din pacate, eficienta lor e aproape de zero. Sariturile nu au nicio legatura cu exercitiile cardio, nu solicita in niciun fel deosebit organismul si, cel mai probabil, nu ard nicio calorie. "
Aşa cum nici neuronii tăi, daca n-ai scris asta după 25 de beri, stimabile, nu au avut nicio legătură cu exerciţiile de dezvoltare a capacităţilor mentale.
A, şi mă doare spatele de mor: m-au bătut toţi cei cărora le-am trimis articolul, creierul lor manifestând o idiosincrazie psihică faţă de atâta prostie concentrată. Eu le-am trimis mass pentru că, altfel, urma să nu câştig la loto în următorii zece ani şi pentru că astrele urmau să se alinieze într-o poziţie nefastă pentru mine.
Al treilea motiv
Ah, abia aşteptam să ajung la ăsta. Citeşte vreun fan South Park pe-aici? Rându trei, dreapta? Bravo ţie.
La exerciţiul ăsta trebuie să fiu de acord cu autorul articolului: la prima impresie ceva mai inutil decât acest "device", nu mi s-a mai părut de pe vremea când făceam integrale triple la facultate.
Dar, de fapt, ce vorbesc eu aici? Băieţi, aţi văzut vreun device mai cool decât ăsta pe care să-l faceţi cadou prietenelor voastre? De preferat înainte de Valentines Day, ca să aibă antrenament pentru ol' fashioned!
Gata cu gluma: uitaţi-vă cu atenţie în colţul din stânga jos al pozei de mai sus. Ce scrie acolo cu caractere ale alfabetului latin? Există vreun lucru mai interesant pentru un om decât să ştie când va muri? Poate ca da, dar, în orice caz, şi acest amănunt este foarte interesant. Aşa că am dat click acolo şi am aflat: cică voi muri în urma unei dureri foarte mari de spate. Acuma parcă mă simt ciudat. Parcă mă doare un pic, parca.....arrrrrghhh....
Al patrulea motiv
Nu, n-am murit încă. În schimb vă voi da o veste proastă: mi-e lene să mai aberez pe seama acestui subiect (chiar aţi crezut că sunt om serios şi organizat?). Aşa că vă veţi mulţumi cu trei.... aaa, ba nu, vor fi patru până la urmă:
O sa las deoparte motivele ştiinţifice pentru care unele din exerciţiile prezentate, făcute incorect, pot fi dăunătoare sau inutile. Subiectul în sine este irelevant, la o astfel de exemplificare şi justificare.
Dragă domnu' autoru' articolului, îţi dau circumstanţe atenuante. Cred ca ai scris articolul singur acasa, după o cantitate însemnată de alcool, în zgomotul unei partide sănătoase de sex a vecinilor tăi mult mai arătoşi ca tine.
Dacă nu, atunci ura ta împotriva oricărui tip de mişcare mă face să cred că, în curând, ne vei invita pe toţi cititorii tai, mai mult sau mai puţin de ocazie, la fericitul eveniment din viaţa ta Stop Cardiac Şi, cum sunt destul de zvelt, sigur voi fi ales printre cele 16 persoane care-ţi vor căra coşciugul.
Iar apoi mă va durea spatele...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu