the octopus

Ma uitam cu ingrijorare in jur, vazand ca singurul angajat disponibil era un barbat. Asteptam deja de 10 minute si l-am vazut indreptandu-se spre mine, deloc descurajat de pupilele mele dilatate. Ba chiar incantat, as putea spune, dupa zambetul sau malitios.
Era oricum prea tarziu sa ma razgandesc, fara sa par neserios sau homofob. Si oricum, trebuia sa ma tund.
Asa ca l-am urmat cu pasi din ce in ce mai hotarati, gata sa dau jos pletele de haiduc ce-mi incadrau mecla angelica, daca-mi permiteti oximoronul.
Cat de gay situatia, ma intrebati? Foarte gay, va raspund.
Cel mai naspa a fost ca incerca sa faca conversatie. Despre par! Va rog, aratati-mi si mie carui barbat heterosexual ii place sa vorbeasca despre par in timp ce un alt barbat ii atinge in mod reperat capul. Exista 2 situatii: ori n-ai probleme cu parul si atunci n-ai de ce sa vorbesti despre el, ori chelesti si atunci nu vrei sa-ti arate cineva ca se observa asta.
Desigur, profesionalismul a fost maxim: si-a dat silinta si, in continuare, cand merg pe strada buzunarele mi se umplu de numere de telefon ale unor fete ramase visatoare pe viata.

A doua chestie despre care vreau sa vorbesc este Paul, the octopus. Caracaticta Paul adica sau Paul, caracatita.Dupa cum ati ghicit deja, Paul este o caracatita speciala. Este una care ghiceste daca germania va castiga sau va pierde un meci de fotbal. Daca nu credeti, intrati AICI.
Si, in drum spre casa, ma gandeam: va iesi Romania din criza sau nu?
Emil, boc in rolul lui Paul, caracatiță.
Doua borcane, unul cu felurite taxe, impozite si tva, altul cu pensii. In ambele steagul Romaniei si Emil uitandu-se cu privrea tampa cand la unul cand la altul.
Ce va alege?
Stim cu totii ca o caracatita are suficiente tentacule sa fure din buzunarele tuturor si din toate borcanele si sa duca si la gura.

De exemplu!
De exemplu!
De exemplu!
De exemplu!