Gibonii

Romanii s-au schimbat. Las deoparte aspectul fizic, coloritul sau accentul cu care vorbesc.

Principala schimbare este cea de mentalitate.

Bun, dar la ce ma refer, intrebati voi cu o curiozitate normala pt media de varsta a cititorilor de bloguri?
Pai, ce ne-au invatat pe noi manualele de istorie? Adica alea de dinainte sa apara cele alternative. Alea cu istoria pre-Esca si pre-ProTv. Si pre-InternetPorn, anticipand deja.
Ei bine, cred ca unul din singurele lucruri care se puteau invata din manuale (pe langa dimensiunea testiculelor lui Mihai Viteazu si cat de simpatici sunt ungurii) era strategia de razboi a romanilor.
Aceasta consta exclusiv din:

1. Venire turci.
2. Fuga si pregatire a terenului: parjolire campii, otravire fantani, infectare tinere virgine cu sifilis si sida.
3. Ascundere in munti si asteptat armata turcilor in conditii de viata neanderthaliene
4. Sosire turci (infometati, otraviti, plini de sifilis si sida)
5. Pravalire bolovani peste ei, de la adapostului fratelui codru.
6. Aratat cu degetul si facut misto de turci
7. Betie. Orgie. Tras in teapa.
8. Inapoi spre casa.

Deci, principala noastra strategie a fost sute de ani de-a randul Fuga. De turci, cu turbanele, muzica si obiceiurile lor homosexuale.
Si revin la afirmatia initiala: romanii nu mai au aceeasi mentalitate. Si-au uitat originile.
Cu alte cuvinte, nu mai stiu sa fuga din fata dusmanului. Dar nici sa lupte impotriva lui.

"Care este dusmanul?", intrebati cu aceeasi curiozitate de copil in pragul adolescentei, care descopera avantajele de-a face baie singur. Evident, dusmanul il reprezinta gibonii din jur, cu manele la telefon, cu lanturi groase de aur la gat, cu campioane searbade de brat. Cu slujbele lor de chelneri ofuscati si neprietenosi.
Cum te lupti cu gibonii? Pai, daca manualele de istorie ne invata ceva...

Solutia care a dat roade intotdeauna ar fi fuga. Deci lansez aceasta campanie absolut non-ecologista: "Parasiti Bucurestiul!". Lasati gibonii in spate. Fugiti, ca si cum ar fi o armata de turci cu sculele sculate in spatele vostru. Migrati catre orasele de provincie, cu strazile curate si cocalarii provinciali inofensivi.

Efectul imediat?
1. Veti scapa de gibonii bucuresteni (cea mai rea speta. IQ 0.1 cu tendinte de scadere. +1.0 muschi abdominali)
2. Mai conteaza altceva?

Efectul advers al acestei migrari in masa a oamenilor cu bun simt din Bucuresti ar fi, pe langa scaderea cu 5% a populatiei capitalei, faptul ca orasul se va transforma intr-un nou Cernobil . Gibonii care, pe langa aspectul lucios-stralucitor, nu se remarca prin absolut nimic altceva, nu vor putea sustine un mediu social functional. KFC-urile vor avea tavile goale de pui crispy. Cocalari disperati vor sta holbandu-se in vitrinele goale de McDonald's. BMW-uri tunate vor consuma ultimii 30 litri pe ultimii 100 km de Magheru. Moartea va umbla pe strazi cu gluga scoasa de pe cap si cocalarii vor cersi putina atentie.
In aceste conditii, e de presupus ca multi cocalari vor incerca sa va urmeze spre provincie. Aici trebuie sa stati pregatiti. Organizati garzi inarmate la marginile orasului. Impuscati fara atentionare pe orcine are tricou mulat, ochelari de soare cu firma cat titlurile din Libertatea (sau legitimatie de la Libertatea, ca tot veni vorba) etc.
Un alt mod de detectare ar fi surpinderea vocii guturale cu multi "h" la sfarsitul cuvintelor, expresii universal valabile intre ei cum ar fi "esti prost", "imi place despre", "sa moara familia mea" etc.
DAR oricum, se va publica un ghid de recunoastere al gibonilor.
Bucuresti va ramane un loc negru pe harta.
Veti scapa. Romanii vor fi iarasi o natie fericita, care va exporta branza de oi si capre facuta pe ritmuri armonioase de Berlioz.

Fugiti!